Blog nejen pro ženy

Chcete se pojistit?

28. září 2008 v 18:06 | Poradna

Chtěli by jste uzavřít životní , úrazovou pojistku pro děti, dospělé? Potřebujete pojistit domácnost či auta, lodě? Nebo Vám ještě chybí penzijní připojištění? Není nic snažšího než oslovit pojišťovacího zprostředkovatele a poradce.
Nabízím Vám jednoho velmi spolehlivého, pečlivého . Domluvte se s ním podle Vašeho času na schůzce u Vás doma či jinde. Poradí Vám , co podle Vašich přání, možností Vám bude vyhovovat nejlépe. Působí u pojišťovny Allianz.

Tady jsou jeho webové stránky : http://pojistovnictvibrno.blog.cz/

Nebo přímo emailová adresa : pavel.kistan@seznam.cz

Jeho bydlištěm je Brno, ale může za Vámi přijet i do vzdálenějšího okolí.

Počet komentářů: 291

Moji synkové

28. září 2008 v 14:35

Toto jsou dva moji miláčci. Patrik - 7 letý a Davídek , který se mi narodil 22.5.08.

Počet komentářů: 16

Úžasné večerní šaty

26. dubna 2007 v 20:34 | Galerie

P530lg.jpg

Celý článek | Počet komentářů: 25

Najdi 5 rozdílů

6. března 2007 v 19:37 | Testy

Pusť si zvuk a chvilku čekej, jak se obrázek objeví, tak najdi 5 rozdílů.

http://www.embosscreative.com/warnerbros/exorcist/exorcistgame.html

Počet komentářů: 98

Pár vtipů

2. března 2007 v 16:29 | Tany zprávičky

Místo antikoncepčních tabletek jsem bralaomylem několik let antidepresiva.Teď mám 9 dětí a je mi to úplně jedno.

Haló, policie? Jel jsem autem a srazil jsem dvě slepice.No, tak je položte na krajnici. Až je další autanerozmažou po vozovce.- No, rozumím. A co mám udělat s jejich motorkou?

Jede babka tramvají a nad ní stojí děda a pořád bubnuje holído podlahy. Babka už to nevydrží a povídá:- Musíte pořád třískat tou > holí?- Musím, odpoví děda, já si připomínám, že mám vystoupit v Bubenči.- Já zase jedu na Malou Stranu a taky tady neučůrávám.

Taky chodíte nakupovat kutilský potřeby????- Přijde pán do obchodu a povídá:- Hřebíky!- A > kolik?- Kolík si strč do prdele, já chci HŘEBÍKY!

Zvířátka jela na dovolenou a chovala se jako lidé:Lišák jel s milenkou...Osel jel s manželkou...Vůl s celou rodinou...Kanec jel sám a čekal, která svině se k němu přidá...

Ve tři v noci zazvoní profesorovi telefon, ozve se tichýhlas:- Probudil jsem tě?- Hmmm... ano...- Tak to je dobře, protože já se ještě učím ty ...!!!

Stojí policajti na přechodu a koukaj na stopujícího cikána. Najednou zezatáčky vyjede kamion a cikána přejede. Koukne se zpět a na cikána couvne. To udělá ještě 2x a poté odjede. Policajti na to koukaj, kroutíhlavama a potom jeden řekne:- Tak to byla brutální sebevražda, co?

Udýchaný mladý pošťák přijde s důchodem k dědkovi a řiká:- Dědku! Už mě nebaví chodit každý měsíc za vámi na samotu18 km od vesnice.Dědek na to:- Moc mě neser! Nebo si objednám denní tisk!

Přijde chlapík do obchodu a řekne prodavačce:- Chci metr mléka.Prodavačka aniž by dala něco najevo vezme metr, položí ho napult a vylije podle něj mléko. Chlapík se na ni chvíli dívá anakonec prohlásí:- Mě nenasereš - zabalit!

Matematickej...Přijde učitel do třídy a řekne:- Tak děti tato místnost má 15m2, sluníčko sem svítí podúhlem 20 stupňů, kolik mi je let?Udivené děti otevřou pusu dokořán a neví.Přihlásí se Pepíček a řekne: - 48 letNa to učitel řekne: Jak jsi na to přišel Pepíčku?Pepíček odpoví:- Já mám doma bratrance, kterému je 24 let a táta říká ze jenapůl debil... -

Slečno, vy máte nohy jako laň.- Ooooh moc děkuji- No, úplně jako laň, křivý, chlupatý a špinavý od bláta...

- Policajt zastavil auto.- Pane řidiči, nesvítí vám heligon. To bude za 500,-- Snad halogen, ne?- Á tak pán je ještě suterén...

Počet komentářů: 18

PARADOX

26. února 2007 v 19:28 | Moje redakce

Dnes máme větší domy a menší rodiny

Víc vymožeností, ale míň času

Máme víc titulů, ale míň zdravého rozumu

Víc vědomostí, ale míň soudnosti.

Máme víc odborníků, ale také víc problémů

Víc zdravotníků, ale méně starostlivosti

Utrácíme příliš bezstarostně

Smějeme se málo

Jezdíme rychle

Zlobíme se brzy

Udobřujeme pozdě

Čteme málo

Televizi sledujeme hodně

A modlíme se velmi zřídka.

Znásobili jsme naše majetky,

Ale zredukovali naše hodnoty

Mluvíme mnoho, milujeme málo

A podvádíme příliš často

Učíme se jak vydělat na živobytí

Ale ne jak žít

Přidali jsme roky životu, ale ne život rokům

Máme vyšší budovy, ale nižší charaktery

Širší dálnice, ale užší obzory

Myslíme víc, ale máme míň

Kupujeme víc, těšíme se z toho míň.

Cestujeme na měsíc a zpět,

Ale máme problém přejít přes ulici navštívit sousedy

Dobýváme venkovní vesmír

Ale vnitřní ne

Rozbili jsme atom

Ale ne naše předsudky

Píšeme víc, učíme se míň,

Plánujeme víc, dokončujeme míň

Naučili jsme se pospíchat, ale ne čekat,

Máme vyšší platy, ale nižší morálku

Vytvořili jsme víc počítačů pro víc informací

A abychom vytvořili víc kopií

Ale méně komunikujeme.

Máme vyšší kvantitu

Ale nižší kvalitu

Tohle je čas rychlého stravovaní a pomalého trávení

Vysokých mužů a nízkých charakterů

Víc volného času a méně zábavy…

Víc druhů jídla…ale méně výživy

Dva platy…ale víc rozvodů

Krásnější domy…ale neúplné rodiny

Proto navrhuji, že tak jako dnes, nenechávej nic na zvláštní příležitost,

Protože každý den, který žiješ je zvláštní příležitost

Vyhledávej vědomosti, víc čti, seď na verandě

A obdivuj výhled bez toho, aby si věnoval pozornost svým potřebám

Buď víc času se svojí rodinou a přáteli, jez oblíbená jídla

A navštěvuj místa, které máš rád

Život je řetěz radostných momentů,

Není jen o přežití

Používej svoje křištťálové poháry,

Nešetři nejlepším parfémem

A použij ho kdykoliv budeš chtít.

Odstraň ze svého slovníku fráze jako

"někdy jindy" a "příště"

Napiš ten dopis, který se chtěl napsat

"někdy jindy"

Řekni svojí rodině a přátelům

Jak je moc je máš rád

Neodkládej nic, co přináší smích

A radost do tvého života.

Každý den, každá hodina, každá minuta je vyjímečná

A ty nevíš, jestli není třeba tvoje poslední.

Počet komentářů: 12

Testík sexu

26. února 2007 v 19:20 | Testy

Na tento mini-testík potřebuješ jen asi 1-2 min. (podle toho jak umíš

pocitat) a je to velká sranda! Vezmi si kalkulačku a pojďme na věc:

1. Urči si jeden den, kdy se chceš zaobírat sexem (když si vybereš např.

neděli, tak máš číslo 7). Zapiš si ho do kalkulačky.

2. Vynásob to 50

3. Připočti k získanému číslu 44.

4. To celé vynásob 200.

5. Jestliže si už letos měl(a) narozeniny připočti 107, jestli si je ještě

neměl(a), tak 106.

6. Jako poslední krok z toho odečti rok tvého narození (např. 1978, 1975 ..)

A teď závěr:

Na kalkulačce vidíš 5-místné číslo, že?

1. první číslo ukazuje den, kdy se chceš věnovat sexu. Sedí to?

2. poslední 2 čísla ukazují, kolik je ti momentálně let. Je to tak?

3. druhé a třetí číslo ukazuje Tvoji oblíbenou polohu. Divíš se, že jsme na

to přišli? ))))

Počet komentářů: 46

Muzeum hraček - do konce března 07 v Brně

15. února 2007 v 15:22 | Kam s dětmi v Brně

Pro inspiraci zde uvádím informace a fotky z Muzea hraček, které jsem navštívila se synem, a mohu vřele doporučit!! Jsou zde tři veliké herny , kde si dítka zadovádí, zasportuje či zahraje. Je tu plno i starších hraček z mladých let našich babiček a maminek. Tany

Brno 7.11.2006 - 31.3.2007

O hračkách, hrách a hraní
Hračky a hry jsou neodmyslitelnou součástí života dítěte a mnohé lidi hravost neopouští po celý život. Proto je tato tématika pro většinu z nás víc než zajímavá.

Dětské muzeum Moravského zemského muzea v Brně prostřednictvím nového výstavního projektu "O hračkách, hrách a hraní", který je zpřístupněn veřejnosti od 8. listopadu ve výstavních prostorách Dietrichsteinského paláce, nabízí návštěvníkům velkou kolekci hraček od historických z 19. století až po soudobou produkci vybraných českých výrobců. Hračky jsou děleny do osmi tématických celků podle svého zaměření a didaktického poslání směrem k dítěti.

V prvním sále čeká návštěvníky šest tématických celků. Kolekce plyšových, textilních a dřevěných hraček představuje hry rozvíjející cit a fantazii. Hry napodobivé zastupují hračky, které imitují činnosti dospělých, jako jsou kočárky s panenkami, nábytek, domácí i hospodářské nářadí a náčiní, dopravní prostředky atd. V oddíle her námětových a fantazijních je mimo jiné připraveno i dětské divadlo.
Čtvrtým celkem jsou plechové a dřevěné mechanické hračky, které rozvíjejí motoriku a představivost. Konstruktivní hry představují různé typy stavebnic a skládaček a hry kombinační pak především stolní hry a hlavolamy. Druhý sál potěší milovníky vláčků velkou funkční vlakovou soupravou i souborem starých vláčků. K dispozici zde bude i promítání dobového snímku o hrách a hračkách i několik návodů na téměř zapomenuté dětské hry.
Poslední výstavní místnost třetího poschodí je věnována ukázkám specializovaných hraček a hraček vhodných i pro handicapované děti. Zde mohou získat rodiče postižených dětí i pedagogové inspiraci i informace. Celým podlažím prolínají tématické hrací boxy, kde si děti mohou mnohé vyzkoušet a pohrát si.
Sál Dětského muzea v přízemí je věnován pohybovým hrám. V něm je připravena velká herna pro neposedné děti i hravé dospělé.
Historické hračky zapůjčila řada moravských i českých mu

zejí a soukromých sběratelů, soudobé hračky pro výstavní účely i hry dětí pak do výstavy věnovalo několik renomovaných tuzemských firem. Zbývající část hraček k manipulaci pak byla vyrobena nebo zakoupena speciálně pro tuto akci.
Výstava potrvá do 31. 3. 2006, je přístupná od úterý do soboty vždy od 9 do 17 hodin, školní skupiny staršího školního věku si mohou objednat výklad na tel. č. 542 214 438 nebo 542 321 205, kl. 274 a 271.

Počet komentářů: 9

Můj nejoblíbenější film - Dirty Dancing a sladký Patrick

14. února 2007 v 19:58 | Tany zprávičky

Patrick Swayze: S hříšným tancem je konec

Dívčí idol z filmu Hříšný tanec dal Hollywoodu sbohem, aby si zachránil život. S jeho nejspíš nejslavnějším filmem ale můžete oslavit svatého Valentina dnes večer na Nově.

Celý článek | Počet komentářů: 17

Mononukleóza

9. února 2007 v 14:24 | Děti

Zdravím všechny maminy, kterým onemocnělo dítě mononukleózou , tak jako mne.

Můj syn asi před 14 dny onemocněl normálním nachlazením. Léčila jsem ho jako vždy léky - sirupy na kašel a rýmu.

Po vyléčení mu naběhla uzlina, čekala jsem asi tři dny (navíc byl zrovna víkend) , ale ona se objevila již i na druhé straně krku. Tak jsem raději šla s Patričkem k doktorce , počítala jsem s nějakými léky, možná by to mohla být angína. Ale doktorce se to nějak nelíbilo , raději mu druhý den na lačno odebrala krev ze žíly na jaterní testy a doporučila dietu.

Za dva dny byly výsledky. Jaterní testy byly na hraně , ale další test jasně prokázal mononukleózu.

No hrůza. To mě nenapadlo. Nikdy jsem se s touto nemocí sama nesetkala. Hned jsem brousila na internetu , a nalezla výborné stránky :

http://www.ajgl.cz/mononukleoza/

kde jsem našla vše o tom, co je to za nemoc, jaké jsou příčiny a hlavně jak se léčí a co zahrnuje ta "hrozná jaterní dieta".

Jelikož doktorka a ani v lékárně nemají potřebné dietní seznamy, musí si člověk vše sehnat sám.

Opravdu tuto stránku doporučuji.

Je toho totiž hodně co nesmí, nejdříve 3 týdny má přísnou dietu, nesmí ani ven, nesmí sportovat, moc koukat na televizi, počítač, mohl by se lehce unavit. Pak může do školky, A dieta trvá i po zlepšení jaterních testů až tři měsíce.

Musím se tedy pak domluvit ze školkou , co vaří ten den a případně uvařit jídlo zvlášt, které mu pak ohřejí!

Tato nemoc se přenáší hlavně , nebo jenom slinami - tedy žádné líbání, pusinkování s dotyčným, olizování jeho příborů apod.

Jen pro ilustraci co nesmí:

je toho hodně, nesmí smažené a pečené s olejem, čokoládu, mléko, jogurty, vše jen kyselé, bez tuku.

Dále nesmí luštěniny, houby, květák, zelí, kedlubny, čerstvé pečivo, žloutek, olej, máslo, salámy, zmrzlinu, ovoce jen loupané , lepší dušené, nesmí tolik věcí, že to vyjde na dvě strany, sloupcově pod sebou napsané.

Tak přeji těm, kteří touto nemocí onemocněli, brzké uzdravění a velkou chuť k jídlu

Vaše TANY

Počet komentářů: 20

Testík

22. ledna 2007 v 18:48

Doplň si malý testík: http://stahovatka.xf.cz/fotky/osud.htm

Počet komentářů: 5

Perly našich mužů

12. ledna 2007 v 20:48 | Moje redakce

perly našich mužů....

Měla k nám včera nečekaně přijít návštěva,v ledničce vymeteno i poslala jsem svého muže do Tesca nakoupit.Povídám : "Drahý,v kuchyni máš lísteček,co máš koupit" a šla jsem si po svém.Sedl do auta odjel a za 15 minut telefon-prosím tě,jak mám koupit 250 gramů hladké mouky ? Místo lístku s nákupem-velkým jako kráva,mi sebral recept na buchtu,který jsem měla položený u počítače a jel podle toho nakupovat.

Mě pobavil, když mi "ukrad" ve sprše peelingový sprchový gel (byl línej si dojít pro svůj) a povídá: Prosím tě, jak to tady máš dlouho? Dyť je v tom nějakej písek nebo co, to je zkažený, ne?

Můj syn byl na podzim se svým tátou na víkendu v horách. Přijeli a já se ptám, co to má syn na sobě? Tatínek, že prý jsem mu asi koupila nový tepláky, ne? Synek běhal celý víkend venku v pyžamových kalhotách. V čem spal, netuším.

Je to už dávno, dcera byla v jeslích. Tatinek ji sel konecne poprve vyzvednout. Rekla jsem mu "Jitka ma kyblicek". Pro nas zensky je samozrejme, ze se jedna o znacku na satnicce. Co myslite, ze hledal? Ano, samozrejme hledal kybl, ve kterym ma dcera obleceni. Neni to poklad?

on je peclivy, presny matematik, ale je treba naprosto presne nazvat polozku, kterou chcete koupit, protoze jinak neprinese nic. Tak treba "Šlehačku neměli". "Neměli? A koukal ses tam vedle jogurtu?""Jo, koukal, ale nemeli. Meli tam 12% a 18% smetanu ke slehani, ale slehacku NE!" A nedelej ze mne blbce!

vrcholnym kouskem bylo "Kup mi vlozky". Napsala jsem mu na listek "Libresse, oranzovy obal, na kterem maji vpravo dole 5 hvezdicek a z toho 3 buou plne a 2 vpravo jen obrysy".
Jenze! V te dobe se zrovna u techhle vlozek menil obal, skoro stejny, jen tech hvezdicekk tam najednou udelali misto 5 jen 4. No a byl v prd.... Volal mi z Delvity, vztekal se u regalu do telefonu na cele kolo, at mu reknu "presny nazev tech vlozek" - ale ten ja si samozrejme nepamatuju, tak jsem ho pozadala, at mi PRECTE ty nazvy - a tak zacal nahlas do telefonu slabikovat "Libresse Ultra Fit and Slim, Libresse....." Ja uz nevim, co prinesl, ale myslim, ze zakaznici i prodavacky v Delvite meli tehdy docela vesele odpoledne. A rikal, ze uz mi nikdy vlozky kupovat nepujde.

Můj muz jen tak mimochodem povida : Ja jsem ani nevedel, ze mame pracku se susickou!Já na to : no to teda nemame.On: no to je divny, ja jsem vypral pradlo a kdyz jsem ho vyndal, tak bylo suchy! No ale stejne jsem ho povesil na balkon, aby doschlo.!!! Ano, pradlo bylo suche, protoze nepovolil vodu! Pracka tudiz neprala, on vyndal ty svy smradlavy a spinavy fusekle a jeste je povesil na balkon !

Já jsem nedávno mého drahého nachytala, jak utírá prach na televizi svýma ponožkama. Na můj zděšený výkřik reagoval slovy: No co, stejně se budou prát...

Můj muž jel jednou na služebku a místo sprcháče si vzal můj kondicioner na vlasy. Když jsem se ptala, co s ním dělal, tak prý myl (i vlasy) prý mu bylo divný, že to nepění, ale asi prý nějaká novinka...

Můj muž miluje ty sladké čokoládové kokosové tyčinky, oplatky, banánky v čokoládě atd.Při nákupu v Kauflandu ukládáme všecho do tašek páté přes deváté a doma to vyklopíme a uklízíme kam
patří.Manžel iniciativní jal se vybalovat nákup a své zamilované tyčinky si odnesl do svého šuplíku.Jenže se mu k těm dobrotám přimíchala i jedna malá náhradní kostka do WC, co se dává do obalu a zavěsí v záchodové míse.
Večer u televize slyším jako vždy typické rozbalování a šustění, křupnutí, cucání a najednou vyskočil z pohovky, rozsvítil a zařval:"Fuj, co to dělají za hnůj, zase nějaká inovace...". No zkrátka, mlsný jak pes a už neví co by sežral.

Byla jsem v porodnici a chtěla jsem po manželovi koupit balení neperlivé vody, prsní vložky a toaletní papír. Dostala jsem balení minerálky, odličovací tampóny a papírové kuchyňské utěrky...

Uvařila jsem hrachovou polévku, dojedli jsme jí a já jsem napustila vodu do hrnce, aby se odmočil. Druhý den jsem přišla z práce později než manžel a ptala jsem se jestli má hlad. Odpověděl, že dojedl tu polívku.......

Muž jel výjimečně do práce autem, stál u semaforu, tak chtěl využít čas tak, že si koupí noviny, najednou vidí jak kolem jede tramvaj, kterou běžně jezdí, tak se za ní rozběhl a dojel s ní do práce... Když šel z práce vzpomněl si, že jel autem a auto nikde, tak volal na policii, že mu ukradli auto... a policajti říkali: "Tak to jste byl vy kdo nechal auto na křižovatce???"

Manžel jel na služebku do Francie. Ptal se mě, co bych chtěla přivézt jako dárek. A protože si radši oblečení, parfémy a šminky kupuju sama, tak povídám: Třeba nějakou masku na obličej. Ráno před odjezdem mě budí: Prosím tě, jaký máš číslo obličeje???

Vcera jsem koupila chlebove placky Pita. Dala jsem je do zasobniku na chleba a kdyz muj muz opet prolezal, kde by co zbastil, prisel za mnou s temi plackami a on se pta "je tohle k jidlu" no a ja, prave v dobre nalade mu rikam "ne to je novy toaletni papir" a od odpovedel, tak proc to je mezi chlebem?

on je silně pod pantoflem ale jednou za čas se vzepře a uteče do hospody, a když už je venku tak chlastá do rána. Při jednom takovém výletě dorazil k ránu k jejich peneláku totálně na mol,vyšlapal schody (nemají výtah) a protože se nemohl strefit klíčem do zámku začal bouchat na dveře a zuřivě zvonit na ženu a při tom ječel "ty vole neser mě a pusť mě domů, Andreo, votevři!" takhle tam řval a bouchal hodnou chvíli, v tom přilítla manželka z vyššího patra, jednu mu flákla a táhla ho domů....

Já jsem včera pekla rebarborový koláč, ruce opatlané od těsta a zapomněla jsem si vystříkat plech takovým sprejem místo vymazání. NO a s těma zapatlanýma rukama říkám manželovi: "Mohl bys mi, prosím Tě, vystříkat pekáč?" Jeho překvapený výraz vidím ještě teď a když se mě zeptal s mrknutím oka: "Teď když děti nespí" ???

Počet komentářů: 12

Desatero nezasloužilého pracovníka

12. ledna 2007 v 19:22 | Kariéra

Počet komentářů: 9

Adam a Eva...

12. ledna 2007 v 17:29 | Moje redakce

	A Bůh řekl: *-Adame, jdi do údolí.*
*Adam se zeptal, Bože, co je to údolí?*
	*Bůh vysvětlil. A potom přejdi řeku.*
*Adam se zeptal: Co je to řeka?*
	Bůh vysvětlil A později dodal. *-Adame, vystup na horu.*
A Adam se zeptal, co je to hora?
	Bůh vysvětlil. A později dodal. *-...Na druhé straně najdeš jeskyni.*
Adam se zeptal: -Co je to jeskyně Pane?
	A Bůh zase vysvětlil a pak pokračuje: *-Adame v jeskyni najdeš ženu...*
Adam se udiveně zeptal: -Můj pane, co je to žena?
	Bůh pokračoval a přikázal: - Chti tě rozmnožit.
Adam se zeptal: Jak to mám udělat?
A Bůh zase vysvětlil.
a Adam odešel...
přes údolí; přešel řeku;vystoupil na horu; našel jeskyni; a našel ženu, po 5ti minutách se Adam vrátil.
Pán se velmi podrážděně zeptal: *- Co se stalo ?*
	Adam se zeptal: *Co je to migréna?*

Přidat komentář

Muži a ženy - a co ženy a ledničky??

11. ledna 2007 v 18:38 | Tany zprávičky

Krásná jako

lednička

Pár let po svatbě jsem dosáhla mateřské a manželkovské dokonalosti, mýtu českých žen. Protože jsem se z té Země Dokonalosti vrátila při relativním duševním zdraví, mohu všem, kdož tam míří, poradit, jak se dostat zpět mezi šťastné nedokonalé.

Vstávala jsem tehdy denně mezi pátou a šestou ráno, kdy se budil syn. Odvedla jsem ho do kuchyně, aby nebudil tatínka. Vyčistili jsme si spolu zuby, a zatímco snídal, stihla jsem i rychlý make-up, takže jsem manžela uchránila pohledu na přirozenou zeleň svého nevyspalého obličeje. Syn dostal kostky nebo pastelky, a protože do půl osmé, kdy vstával můj muž, bývalo dost času, stíhala jsem obvykle připravit pořádnou mužnou snídani s kávou, džusem, vajíčky naměkko a topinkou. Obměnou byly lívance, vrchovatě obložené chleby nebo domácí pomazánky. Budila jsem ho veleněžně, pomohla mu najít košile a ponožky, a když odcházel do práce, mávali jsme mu z okna. Během dne jsem stihla všechno: uklidit, nakoupit a připravit teplou večeři i s moučníkem Jít s malým na procházku, uplést svetr, natřít poličky, posekat zahradu. Byla jsem hodně pyšná na to, že když se vracel odpoledne domů, bylo všechno hotové, včetně vychlazeného piva v ledničce. Z té doby si nepamatuji ani jednu manželskou hádku: neutrácela jsem za zbytečnosti, nechodila odnikud pozdě, a pokud chtěl můj muž o něčem mluvit, trpělivě jsem poslouchala. Vždycky bylo vařeno, postaráno, teplo, útulno. Na nic si nemohl stěžovat - a taky si nestěžoval. "Tak co je dnes nového…", ptával se a já pyšně oznamovala, že je všechno v nejlepším pořádku. Bylo, až na drobnosti. Jeho někdejší vřelý polibek na přivítanou se nejprve změnil v lehký polibek na tvář, pak jen v symbolický polibek ve vzduchu a nakonec v přátelské poplácání na zádech. Takové, jakým se vítají chlapi, co jdou spolu na fotbal. To už říkával: "nic nového, že…" a obvykle šel rovnou k ledničce, kde ho s železnou pravidelností čekávala vychlazená desítka.

Naštěstí mi tehdy zbyli kamarádi. "Hele, jaký si myslíš, že je rozdíl mezi tou ledničkou a tebou?" zeptal se mě jeden z nich. Telefonovala jsem mu v noci, téměř potají. "Lednička stojí každý den tam, kde to čekáš. Vždycky ti nabídne něco k jídlu, je tichá, na spotřebu nenáročná. Čistá, bílá, vkusná, ale těžko tomu říkat krásná. Už jsi viděla chlapa, co by vášnivě miloval ledničku? Všimne si jí, až když mu kompletně vyteče na podlahu. Ale to musí po tý louži uklouznout!" Ten večer jsem vypila dvě vychlazené desítky a probudila se až v půl osmé. Nade mnou stál manžel v jedné ponožce a zmačkané košili. Zatímco na pravé ruce držel křičící dítě, v levé třímal suchý rohlík. Tvářil se překvapeně. Za pár měsíců mě už zase vřele líbal a ptal se, zdali jsem vařila, nebo má po cestě z práce něco koupit.

Nebuďte vždycky tam, kde to ostatní čekají. Buďte náročná na spotřebu. Nabízejte jen tolik, co vám dávají, a pořádně hlučte, když je to potřeba. A už vůbec se nebojte čas od času vytéct na podlahu. Dodnes sice nevím proč, ale je jisté, že jen tak vás budou ti kolem milovat.

Takový je zákon ledničky.

Mirka Vopavová

Přidat komentář

Šťastné a veselé

22. prosince 2006 v 18:10 | Vzkazovník

Všem návštěvníkům mého blogu , ale i těm , kteří sem náhodou

zabloudilipřeji šťastné a veselé prožití vánočních svátků a Vše

dobré , hodně zdraví , lásky a štěstí do Nového roku 2007 .

Vaše TANY

Přidat komentář

TROSEČNÍK

15. prosince 2006 v 19:04 | Trosečník

A je to tu: bylo velké finále.

Odpadlíci z Trosečníka hlasovali, hlasy se dali do truhly , která byla se všemi účinkujícími i štábem převezena do Prahy.

Kde v krásných prostorách zasedli všichni účastníci Trosečníka

Pamatujete si je? V krásných róbách nebyli ani někteří k poznání, viďte.

A pak to přišlo . Marek Vašut vytáhl z truhly , která se mu klesla nad hlavou

malou truhlu , a za pomoci finalistů ji otevřeli.

Nejdříve hlasy byli vyrovnány - Ingrid, Ráca , Ingrid a Ráca- zbývali tedy 2 hlasy

a ty po zásluze dostala INGRID, která si odnesla 5 miliónů korun a která vyhrála i

díky Vašim smskám i nejoblíbenějšího trosečníka a tudíž získala i zájez v hodnotě

100 000 Kč , kamkoliv.

Moc Ingrid gratulujeme!! Plně si to zaslouží!!!

PS: Foto zdroj:http://www.trosecnik.centrum.cz/galerie/

Počet komentářů: 3

Ahoj lidičky

5. prosince 2006 v 18:00 | Vzkazovník

Ahoj lidičky,

tak jsem tu zas. Přes menší potíže, které jsou již ku prospěchu nás všech vyřešeny (konečně po dlouhém měsíci) , Vás srdečně zdravím.

Jsem ráda, že znovu mohu pracovat na "našem" blogu a setkávát se s Vašimi dotazy, nápady , rady či náměty.

Dnes tu máme mikuláše.

Byl u vás taky? My jsme ho před necelou půlhodinkou vyprovodili. Přišel "objednaný" mikuláš spolu s čertíkem, který tak krásně blikal. Samozřejmě neblikal on, ale jeho rohy , byl sladký. Syn se před ním schoval do pokojíku za dveře, ale jinak se nebál!!

Mohlo mu být asi tak 19 let, samozřejmě lidských , ale psssttt před mým synem! Sice trochu začíná pochybovat, pořád říká, a kde má kopýtko, je to jen namalovaný pán, má masku a tak. A co na to říct? No zatím zatloukám , zatloukám, zatloukám. Ale nevím, jestli příští rok to neprozdradím. Sice na mý řeči dá,ale děti ve školce udělají taky svý..

A co vy? Kdy jste Vašim dětem prozdradily , že mikuláš není mikuláš?? Napište mi , ráda se poučím , tak pište pište pište!! Tany