Chcete se pojistit?
28. září 2008 v 18:06
|
Poradna
Chtěli by jste uzavřít životní , úrazovou pojistku pro děti, dospělé? Potřebujete pojistit domácnost či auta, lodě? Nebo Vám ještě chybí penzijní připojištění? Není nic snažšího než oslovit pojišťovacího zprostředkovatele a poradce.
Nabízím Vám jednoho velmi spolehlivého, pečlivého . Domluvte se s ním podle Vašeho času na schůzce u Vás doma či jinde. Poradí Vám , co podle Vašich přání, možností Vám bude vyhovovat nejlépe. Působí u pojišťovny Allianz.
Nabízím Vám jednoho velmi spolehlivého, pečlivého . Domluvte se s ním podle Vašeho času na schůzce u Vás doma či jinde. Poradí Vám , co podle Vašich přání, možností Vám bude vyhovovat nejlépe. Působí u pojišťovny Allianz.
Tady jsou jeho webové stránky : http://pojistovnictvibrno.blog.cz/
Nebo přímo emailová adresa : pavel.kistan@seznam.cz
Jeho bydlištěm je Brno, ale může za Vámi přijet i do vzdálenějšího okolí.
Moji synkové
28. září 2008 v 14:35

Toto jsou dva moji miláčci. Patrik - 7 letý a Davídek , který se mi narodil 22.5.08.
Najdi 5 rozdílů
6. března 2007 v 19:37
|
Testy
Pusť si zvuk a chvilku čekej, jak se obrázek objeví, tak najdi 5 rozdílů.
Pár vtipů
2. března 2007 v 16:29
|
Tany zprávičky
Místo antikoncepčních tabletek jsem bralaomylem několik let antidepresiva.Teď mám 9 dětí a je mi to úplně jedno.
Haló, policie? Jel jsem autem a srazil jsem dvě slepice.No, tak je položte na krajnici. Až je další autanerozmažou po vozovce.- No, rozumím. A co mám udělat s jejich motorkou?
Jede babka tramvají a nad ní stojí děda a pořád bubnuje holído podlahy. Babka už to nevydrží a povídá:- Musíte pořád třískat tou > holí?- Musím, odpoví děda, já si připomínám, že mám vystoupit v Bubenči.- Já zase jedu na Malou Stranu a taky tady neučůrávám.
Taky chodíte nakupovat kutilský potřeby????- Přijde pán do obchodu a povídá:- Hřebíky!- A > kolik?- Kolík si strč do prdele, já chci HŘEBÍKY!
Zvířátka jela na dovolenou a chovala se jako lidé:Lišák jel s milenkou...Osel jel s manželkou...Vůl s celou rodinou...Kanec jel sám a čekal, která svině se k němu přidá...
Ve tři v noci zazvoní profesorovi telefon, ozve se tichýhlas:- Probudil jsem tě?- Hmmm... ano...- Tak to je dobře, protože já se ještě učím ty ...!!!
Stojí policajti na přechodu a koukaj na stopujícího cikána. Najednou zezatáčky vyjede kamion a cikána přejede. Koukne se zpět a na cikána couvne. To udělá ještě 2x a poté odjede. Policajti na to koukaj, kroutíhlavama a potom jeden řekne:- Tak to byla brutální sebevražda, co?
Udýchaný mladý pošťák přijde s důchodem k dědkovi a řiká:- Dědku! Už mě nebaví chodit každý měsíc za vámi na samotu18 km od vesnice.Dědek na to:- Moc mě neser! Nebo si objednám denní tisk!
Přijde chlapík do obchodu a řekne prodavačce:- Chci metr mléka.Prodavačka aniž by dala něco najevo vezme metr, položí ho napult a vylije podle něj mléko. Chlapík se na ni chvíli dívá anakonec prohlásí:- Mě nenasereš - zabalit!
Matematickej...Přijde učitel do třídy a řekne:- Tak děti tato místnost má 15m2, sluníčko sem svítí podúhlem 20 stupňů, kolik mi je let?Udivené děti otevřou pusu dokořán a neví.Přihlásí se Pepíček a řekne: - 48 letNa to učitel řekne: Jak jsi na to přišel Pepíčku?Pepíček odpoví:- Já mám doma bratrance, kterému je 24 let a táta říká ze jenapůl debil... -
Slečno, vy máte nohy jako laň.- Ooooh moc děkuji- No, úplně jako laň, křivý, chlupatý a špinavý od bláta...
- Policajt zastavil auto.- Pane řidiči, nesvítí vám heligon. To bude za 500,-- Snad halogen, ne?- Á tak pán je ještě suterén...
PARADOX
26. února 2007 v 19:28
|
Moje redakce
Dnes máme větší domy a menší rodiny
Víc vymožeností, ale míň času
Máme víc titulů, ale míň zdravého rozumu
Víc vědomostí, ale míň soudnosti.
Máme víc odborníků, ale také víc problémů
Víc zdravotníků, ale méně starostlivosti
Utrácíme příliš bezstarostně
Smějeme se málo
Jezdíme rychle
Zlobíme se brzy
Udobřujeme pozdě
Čteme málo
Televizi sledujeme hodně
A modlíme se velmi zřídka.
Znásobili jsme naše majetky,
Ale zredukovali naše hodnoty
Mluvíme mnoho, milujeme málo
A podvádíme příliš často
Učíme se jak vydělat na živobytí
Ale ne jak žít
Přidali jsme roky životu, ale ne život rokům
Máme vyšší budovy, ale nižší charaktery
Širší dálnice, ale užší obzory
Myslíme víc, ale máme míň
Kupujeme víc, těšíme se z toho míň.
Cestujeme na měsíc a zpět,
Ale máme problém přejít přes ulici navštívit sousedy
Dobýváme venkovní vesmír
Ale vnitřní ne
Rozbili jsme atom
Ale ne naše předsudky
Píšeme víc, učíme se míň,
Plánujeme víc, dokončujeme míň
Naučili jsme se pospíchat, ale ne čekat,
Máme vyšší platy, ale nižší morálku
Vytvořili jsme víc počítačů pro víc informací
A abychom vytvořili víc kopií
Ale méně komunikujeme.
Máme vyšší kvantitu
Ale nižší kvalitu
Tohle je čas rychlého stravovaní a pomalého trávení
Vysokých mužů a nízkých charakterů
Víc volného času a méně zábavy…
Víc druhů jídla…ale méně výživy
Dva platy…ale víc rozvodů
Krásnější domy…ale neúplné rodiny
Proto navrhuji, že tak jako dnes, nenechávej nic na zvláštní příležitost,
Protože každý den, který žiješ je zvláštní příležitost
Vyhledávej vědomosti, víc čti, seď na verandě
A obdivuj výhled bez toho, aby si věnoval pozornost svým potřebám
Buď víc času se svojí rodinou a přáteli, jez oblíbená jídla
A navštěvuj místa, které máš rád
Život je řetěz radostných momentů,
Není jen o přežití
Používej svoje křištťálové poháry,
Nešetři nejlepším parfémem
A použij ho kdykoliv budeš chtít.
Odstraň ze svého slovníku fráze jako
"někdy jindy" a "příště"
Napiš ten dopis, který se chtěl napsat
"někdy jindy"
Řekni svojí rodině a přátelům
Jak je moc je máš rád
Neodkládej nic, co přináší smích
A radost do tvého života.
Každý den, každá hodina, každá minuta je vyjímečná
A ty nevíš, jestli není třeba tvoje poslední.
Testík sexu
26. února 2007 v 19:20
|
Testy
Na tento mini-testík potřebuješ jen asi 1-2 min. (podle toho jak umíš
pocitat) a je to velká sranda! Vezmi si kalkulačku a pojďme na věc:
1. Urči si jeden den, kdy se chceš zaobírat sexem (když si vybereš např.
neděli, tak máš číslo 7). Zapiš si ho do kalkulačky.
2. Vynásob to 50
3. Připočti k získanému číslu 44.
4. To celé vynásob 200.
5. Jestliže si už letos měl(a) narozeniny připočti 107, jestli si je ještě
neměl(a), tak 106.
6. Jako poslední krok z toho odečti rok tvého narození (např. 1978, 1975 ..)
A teď závěr:
Na kalkulačce vidíš 5-místné číslo, že?
1. první číslo ukazuje den, kdy se chceš věnovat sexu. Sedí to?
2. poslední 2 čísla ukazují, kolik je ti momentálně let. Je to tak?
3. druhé a třetí číslo ukazuje Tvoji oblíbenou polohu. Divíš se, že jsme na
to přišli? ))))
Muzeum hraček - do konce března 07 v Brně
15. února 2007 v 15:22
|
Kam s dětmi v Brně
Pro inspiraci zde uvádím informace a fotky z Muzea hraček, které jsem navštívila se synem, a mohu vřele doporučit!! Jsou zde tři veliké herny , kde si dítka zadovádí, zasportuje či zahraje. Je tu plno i starších hraček z mladých let našich babiček a maminek. Tany
Brno 7.11.2006 - 31.3.2007
Můj nejoblíbenější film - Dirty Dancing a sladký Patrick
14. února 2007 v 19:58
|
Tany zprávičky
Patrick Swayze: S hříšným tancem je konec

Dívčí idol z filmu Hříšný tanec dal Hollywoodu sbohem, aby si zachránil život. S jeho nejspíš nejslavnějším filmem ale můžete oslavit svatého Valentina dnes večer na Nově.
Mononukleóza
9. února 2007 v 14:24
|
Děti
Zdravím všechny maminy, kterým onemocnělo dítě mononukleózou , tak jako mne.
Můj syn asi před 14 dny onemocněl normálním nachlazením. Léčila jsem ho jako vždy léky - sirupy na kašel a rýmu.
Po vyléčení mu naběhla uzlina, čekala jsem asi tři dny (navíc byl zrovna víkend) , ale ona se objevila již i na druhé straně krku. Tak jsem raději šla s Patričkem k doktorce , počítala jsem s nějakými léky, možná by to mohla být angína. Ale doktorce se to nějak nelíbilo , raději mu druhý den na lačno odebrala krev ze žíly na jaterní testy a doporučila dietu.
Za dva dny byly výsledky. Jaterní testy byly na hraně , ale další test jasně prokázal mononukleózu.
No hrůza. To mě nenapadlo. Nikdy jsem se s touto nemocí sama nesetkala. Hned jsem brousila na internetu , a nalezla výborné stránky :
kde jsem našla vše o tom, co je to za nemoc, jaké jsou příčiny a hlavně jak se léčí a co zahrnuje ta "hrozná jaterní dieta".
Jelikož doktorka a ani v lékárně nemají potřebné dietní seznamy, musí si člověk vše sehnat sám.
Opravdu tuto stránku doporučuji.
Je toho totiž hodně co nesmí, nejdříve 3 týdny má přísnou dietu, nesmí ani ven, nesmí sportovat, moc koukat na televizi, počítač, mohl by se lehce unavit. Pak může do školky, A dieta trvá i po zlepšení jaterních testů až tři měsíce.
Musím se tedy pak domluvit ze školkou , co vaří ten den a případně uvařit jídlo zvlášt, které mu pak ohřejí!
Tato nemoc se přenáší hlavně , nebo jenom slinami - tedy žádné líbání, pusinkování s dotyčným, olizování jeho příborů apod.
Jen pro ilustraci co nesmí:
je toho hodně, nesmí smažené a pečené s olejem, čokoládu, mléko, jogurty, vše jen kyselé, bez tuku.
Dále nesmí luštěniny, houby, květák, zelí, kedlubny, čerstvé pečivo, žloutek, olej, máslo, salámy, zmrzlinu, ovoce jen loupané , lepší dušené, nesmí tolik věcí, že to vyjde na dvě strany, sloupcově pod sebou napsané.
Tak přeji těm, kteří touto nemocí onemocněli, brzké uzdravění a velkou chuť k jídlu
Vaše TANY
Testík
22. ledna 2007 v 18:48
Doplň si malý testík: http://stahovatka.xf.cz/fotky/osud.htm
Perly našich mužů
12. ledna 2007 v 20:48
|
Moje redakce
perly našich mužů....
Měla k nám včera nečekaně přijít návštěva,v ledničce vymeteno i poslala jsem svého muže do Tesca nakoupit.Povídám : "Drahý,v kuchyni máš lísteček,co máš koupit" a šla jsem si po svém.Sedl do auta odjel a za 15 minut telefon-prosím tě,jak mám koupit 250 gramů hladké mouky ? Místo lístku s nákupem-velkým jako kráva,mi sebral recept na buchtu,který jsem měla položený u počítače a jel podle toho nakupovat.
Mě pobavil, když mi "ukrad" ve sprše peelingový sprchový gel (byl línej si dojít pro svůj) a povídá: Prosím tě, jak to tady máš dlouho? Dyť je v tom nějakej písek nebo co, to je zkažený, ne?
Můj syn byl na podzim se svým tátou na víkendu v horách. Přijeli a já se ptám, co to má syn na sobě? Tatínek, že prý jsem mu asi koupila nový tepláky, ne? Synek běhal celý víkend venku v pyžamových kalhotách. V čem spal, netuším.
Je to už dávno, dcera byla v jeslích. Tatinek ji sel konecne poprve vyzvednout. Rekla jsem mu "Jitka ma kyblicek". Pro nas zensky je samozrejme, ze se jedna o znacku na satnicce. Co myslite, ze hledal? Ano, samozrejme hledal kybl, ve kterym ma dcera obleceni. Neni to poklad?
on je peclivy, presny matematik, ale je treba naprosto presne nazvat polozku, kterou chcete koupit, protoze jinak neprinese nic. Tak treba "Šlehačku neměli". "Neměli? A koukal ses tam vedle jogurtu?""Jo, koukal, ale nemeli. Meli tam 12% a 18% smetanu ke slehani, ale slehacku NE!" A nedelej ze mne blbce!
vrcholnym kouskem bylo "Kup mi vlozky". Napsala jsem mu na listek "Libresse, oranzovy obal, na kterem maji vpravo dole 5 hvezdicek a z toho 3 buou plne a 2 vpravo jen obrysy".
Jenze! V te dobe se zrovna u techhle vlozek menil obal, skoro stejny, jen tech hvezdicekk tam najednou udelali misto 5 jen 4. No a byl v prd.... Volal mi z Delvity, vztekal se u regalu do telefonu na cele kolo, at mu reknu "presny nazev tech vlozek" - ale ten ja si samozrejme nepamatuju, tak jsem ho pozadala, at mi PRECTE ty nazvy - a tak zacal nahlas do telefonu slabikovat "Libresse Ultra Fit and Slim, Libresse....." Ja uz nevim, co prinesl, ale myslim, ze zakaznici i prodavacky v Delvite meli tehdy docela vesele odpoledne. A rikal, ze uz mi nikdy vlozky kupovat nepujde.
Jenze! V te dobe se zrovna u techhle vlozek menil obal, skoro stejny, jen tech hvezdicekk tam najednou udelali misto 5 jen 4. No a byl v prd.... Volal mi z Delvity, vztekal se u regalu do telefonu na cele kolo, at mu reknu "presny nazev tech vlozek" - ale ten ja si samozrejme nepamatuju, tak jsem ho pozadala, at mi PRECTE ty nazvy - a tak zacal nahlas do telefonu slabikovat "Libresse Ultra Fit and Slim, Libresse....." Ja uz nevim, co prinesl, ale myslim, ze zakaznici i prodavacky v Delvite meli tehdy docela vesele odpoledne. A rikal, ze uz mi nikdy vlozky kupovat nepujde.
Můj muz jen tak mimochodem povida : Ja jsem ani nevedel, ze mame pracku se susickou!Já na to : no to teda nemame.On: no to je divny, ja jsem vypral pradlo a kdyz jsem ho vyndal, tak bylo suchy! No ale stejne jsem ho povesil na balkon, aby doschlo.!!! Ano, pradlo bylo suche, protoze nepovolil vodu! Pracka tudiz neprala, on vyndal ty svy smradlavy a spinavy fusekle a jeste je povesil na balkon !
Já jsem nedávno mého drahého nachytala, jak utírá prach na televizi svýma ponožkama. Na můj zděšený výkřik reagoval slovy: No co, stejně se budou prát...
Můj muž jel jednou na služebku a místo sprcháče si vzal můj kondicioner na vlasy. Když jsem se ptala, co s ním dělal, tak prý myl (i vlasy) prý mu bylo divný, že to nepění, ale asi prý nějaká novinka...
Můj muž miluje ty sladké čokoládové kokosové tyčinky, oplatky, banánky v čokoládě atd.Při nákupu v Kauflandu ukládáme všecho do tašek páté přes deváté a doma to vyklopíme a uklízíme kam
patří.Manžel iniciativní jal se vybalovat nákup a své zamilované tyčinky si odnesl do svého šuplíku.Jenže se mu k těm dobrotám přimíchala i jedna malá náhradní kostka do WC, co se dává do obalu a zavěsí v záchodové míse.
Večer u televize slyším jako vždy typické rozbalování a šustění, křupnutí, cucání a najednou vyskočil z pohovky, rozsvítil a zařval:"Fuj, co to dělají za hnůj, zase nějaká inovace...". No zkrátka, mlsný jak pes a už neví co by sežral.
patří.Manžel iniciativní jal se vybalovat nákup a své zamilované tyčinky si odnesl do svého šuplíku.Jenže se mu k těm dobrotám přimíchala i jedna malá náhradní kostka do WC, co se dává do obalu a zavěsí v záchodové míse.
Večer u televize slyším jako vždy typické rozbalování a šustění, křupnutí, cucání a najednou vyskočil z pohovky, rozsvítil a zařval:"Fuj, co to dělají za hnůj, zase nějaká inovace...". No zkrátka, mlsný jak pes a už neví co by sežral.
Byla jsem v porodnici a chtěla jsem po manželovi koupit balení neperlivé vody, prsní vložky a toaletní papír. Dostala jsem balení minerálky, odličovací tampóny a papírové kuchyňské utěrky...
Uvařila jsem hrachovou polévku, dojedli jsme jí a já jsem napustila vodu do hrnce, aby se odmočil. Druhý den jsem přišla z práce později než manžel a ptala jsem se jestli má hlad. Odpověděl, že dojedl tu polívku.......
Muž jel výjimečně do práce autem, stál u semaforu, tak chtěl využít čas tak, že si koupí noviny, najednou vidí jak kolem jede tramvaj, kterou běžně jezdí, tak se za ní rozběhl a dojel s ní do práce... Když šel z práce vzpomněl si, že jel autem a auto nikde, tak volal na policii, že mu ukradli auto... a policajti říkali: "Tak to jste byl vy kdo nechal auto na křižovatce???"
Manžel jel na služebku do Francie. Ptal se mě, co bych chtěla přivézt jako dárek. A protože si radši oblečení, parfémy a šminky kupuju sama, tak povídám: Třeba nějakou masku na obličej. Ráno před odjezdem mě budí: Prosím tě, jaký máš číslo obličeje???
Vcera jsem koupila chlebove placky Pita. Dala jsem je do zasobniku na chleba a kdyz muj muz opet prolezal, kde by co zbastil, prisel za mnou s temi plackami a on se pta "je tohle k jidlu" no a ja, prave v dobre nalade mu rikam "ne to je novy toaletni papir" a od odpovedel, tak proc to je mezi chlebem?
on je silně pod pantoflem ale jednou za čas se vzepře a uteče do hospody, a když už je venku tak chlastá do rána. Při jednom takovém výletě dorazil k ránu k jejich peneláku totálně na mol,vyšlapal schody (nemají výtah) a protože se nemohl strefit klíčem do zámku začal bouchat na dveře a zuřivě zvonit na ženu a při tom ječel "ty vole neser mě a pusť mě domů, Andreo, votevři!" takhle tam řval a bouchal hodnou chvíli, v tom přilítla manželka z vyššího patra, jednu mu flákla a táhla ho domů....
Já jsem včera pekla rebarborový koláč, ruce opatlané od těsta a zapomněla jsem si vystříkat plech takovým sprejem místo vymazání. NO a s těma zapatlanýma rukama říkám manželovi: "Mohl bys mi, prosím Tě, vystříkat pekáč?" Jeho překvapený výraz vidím ještě teď a když se mě zeptal s mrknutím oka: "Teď když děti nespí" ???
Adam a Eva...
12. ledna 2007 v 17:29
|
Moje redakce
| ||||||||||||||||||||||||
Muži a ženy - a co ženy a ledničky??
11. ledna 2007 v 18:38
|
Tany zprávičky
Krásná jako
lednička
Pár let po svatbě jsem dosáhla mateřské a manželkovské dokonalosti, mýtu českých žen. Protože jsem se z té Země Dokonalosti vrátila při relativním duševním zdraví, mohu všem, kdož tam míří, poradit, jak se dostat zpět mezi šťastné nedokonalé.
Vstávala jsem tehdy denně mezi pátou a šestou ráno, kdy se budil syn. Odvedla jsem ho do kuchyně, aby nebudil tatínka. Vyčistili jsme si spolu zuby, a zatímco snídal, stihla jsem i rychlý make-up, takže jsem manžela uchránila pohledu na přirozenou zeleň svého nevyspalého obličeje. Syn dostal kostky nebo pastelky, a protože do půl osmé, kdy vstával můj muž, bývalo dost času, stíhala jsem obvykle připravit pořádnou mužnou snídani s kávou, džusem, vajíčky naměkko a topinkou. Obměnou byly lívance, vrchovatě obložené chleby nebo domácí pomazánky. Budila jsem ho veleněžně, pomohla mu najít košile a ponožky, a když odcházel do práce, mávali jsme mu z okna. Během dne jsem stihla všechno: uklidit, nakoupit a připravit teplou večeři i s moučníkem Jít s malým na procházku, uplést svetr, natřít poličky, posekat zahradu. Byla jsem hodně pyšná na to, že když se vracel odpoledne domů, bylo všechno hotové, včetně vychlazeného piva v ledničce. Z té doby si nepamatuji ani jednu manželskou hádku: neutrácela jsem za zbytečnosti, nechodila odnikud pozdě, a pokud chtěl můj muž o něčem mluvit, trpělivě jsem poslouchala. Vždycky bylo vařeno, postaráno, teplo, útulno. Na nic si nemohl stěžovat - a taky si nestěžoval. "Tak co je dnes nového…", ptával se a já pyšně oznamovala, že je všechno v nejlepším pořádku. Bylo, až na drobnosti. Jeho někdejší vřelý polibek na přivítanou se nejprve změnil v lehký polibek na tvář, pak jen v symbolický polibek ve vzduchu a nakonec v přátelské poplácání na zádech. Takové, jakým se vítají chlapi, co jdou spolu na fotbal. To už říkával: "nic nového, že…" a obvykle šel rovnou k ledničce, kde ho s železnou pravidelností čekávala vychlazená desítka.
Naštěstí mi tehdy zbyli kamarádi. "Hele, jaký si myslíš, že je rozdíl mezi tou ledničkou a tebou?" zeptal se mě jeden z nich. Telefonovala jsem mu v noci, téměř potají. "Lednička stojí každý den tam, kde to čekáš. Vždycky ti nabídne něco k jídlu, je tichá, na spotřebu nenáročná. Čistá, bílá, vkusná, ale těžko tomu říkat krásná. Už jsi viděla chlapa, co by vášnivě miloval ledničku? Všimne si jí, až když mu kompletně vyteče na podlahu. Ale to musí po tý louži uklouznout!" Ten večer jsem vypila dvě vychlazené desítky a probudila se až v půl osmé. Nade mnou stál manžel v jedné ponožce a zmačkané košili. Zatímco na pravé ruce držel křičící dítě, v levé třímal suchý rohlík. Tvářil se překvapeně. Za pár měsíců mě už zase vřele líbal a ptal se, zdali jsem vařila, nebo má po cestě z práce něco koupit.
Nebuďte vždycky tam, kde to ostatní čekají. Buďte náročná na spotřebu. Nabízejte jen tolik, co vám dávají, a pořádně hlučte, když je to potřeba. A už vůbec se nebojte čas od času vytéct na podlahu. Dodnes sice nevím proč, ale je jisté, že jen tak vás budou ti kolem milovat.
Takový je zákon ledničky.
Mirka Vopavová
Šťastné a veselé
22. prosince 2006 v 18:10
|
Vzkazovník
Všem návštěvníkům mého blogu , ale i těm , kteří sem náhodou
zabloudilipřeji šťastné a veselé prožití vánočních svátků a Vše
dobré , hodně zdraví , lásky a štěstí do Nového roku 2007 .
Vaše TANY
TROSEČNÍK
15. prosince 2006 v 19:04
|
Trosečník
A je to tu: bylo velké finále.
Odpadlíci z Trosečníka hlasovali, hlasy se dali do truhly , která byla se všemi účinkujícími i štábem převezena do Prahy.
Pamatujete si je? V krásných róbách nebyli ani někteří k poznání, viďte.
A pak to přišlo . Marek Vašut vytáhl z truhly , která se mu klesla nad hlavou
malou truhlu , a za pomoci finalistů ji otevřeli.
Nejdříve hlasy byli vyrovnány - Ingrid, Ráca , Ingrid a Ráca- zbývali tedy 2 hlasy
a ty po zásluze dostala INGRID, která si odnesla 5 miliónů korun a která vyhrála i
díky Vašim smskám i nejoblíbenějšího trosečníka a tudíž získala i zájez v hodnotě
100 000 Kč , kamkoliv.
Moc Ingrid gratulujeme!! Plně si to zaslouží!!!
PS: Foto zdroj:http://www.trosecnik.centrum.cz/galerie/
Ahoj lidičky
5. prosince 2006 v 18:00
|
Vzkazovník
Ahoj lidičky,
tak jsem tu zas. Přes menší potíže, které jsou již ku prospěchu nás všech vyřešeny (konečně po dlouhém měsíci) , Vás srdečně zdravím.
Jsem ráda, že znovu mohu pracovat na "našem" blogu a setkávát se s Vašimi dotazy, nápady , rady či náměty.
Dnes tu máme mikuláše.
Byl u vás taky? My jsme ho před necelou půlhodinkou vyprovodili. Přišel "objednaný" mikuláš spolu s čertíkem, který tak krásně blikal. Samozřejmě neblikal on, ale jeho rohy , byl sladký. Syn se před ním schoval do pokojíku za dveře, ale jinak se nebál!!
Mohlo mu být asi tak 19 let, samozřejmě lidských , ale psssttt před mým synem! Sice trochu začíná pochybovat, pořád říká, a kde má kopýtko, je to jen namalovaný pán, má masku a tak. A co na to říct? No zatím zatloukám , zatloukám, zatloukám. Ale nevím, jestli příští rok to neprozdradím. Sice na mý řeči dá,ale děti ve školce udělají taky svý..
A co vy? Kdy jste Vašim dětem prozdradily , že mikuláš není mikuláš?? Napište mi , ráda se poučím , tak pište pište pište!! Tany
Desatero
24. října 2006 v 18:44
|
Galerie
Nové desatero... 1 - Žij, abys mohl odpočívat! ![]() 2 - Miluj svoji postel , je to Tvůj chrám ! ![]() 3 - Když Tě přijde někdo navštívit , aby si odpočinul, stůj (lež) při něm ! ![]() 4 - Odpočívej přes den, abys v noci mohl spát! ![]() 5 - Práce je posvátná, proto se jí ani nedotýkej ! ![]() 6 - Nikdy nedělej zítra to, co můžeš udělat pozítří ! ![]() 7 - Pracuj tak málo, jak je to jen možné. Co je potřeba udělat, nechej udělat jiné ! ![]() 8 - Uklidni se. Nikdo ještě nezemřel z nicnedělání, ale při práci by sis mohl ublížit ! ![]() 9 - Když pocítíš potřebu pracovat, pohodlně si sedni, aby Tě to přešlo! ![]() 10 - Nezapomínej, že práce je zdravá! Proto ji přenech nemocným.... ![]() |
Gedeon Burkhard
22. října 2006 v 19:43
|
Tany zprávičky
Na přání uvádím něco o Gedeonu Burkhardovi
Místo narození: Mnichov
Datum narození: 3.7.1969
Contact address | Gedeon Burkhard c/o Elisabeth von Molo Nymphenburger Strasse 154 80634 München Germany |
---|
Foto:
![]() | ![]() | ![]() | ![]() | ![]() | |
![]() | ![]() | ![]() | ![]() | ![]() |
Další články
- Nové obrázky dinosaurů 21. října 2006 v 20:09
- TOP 10 - superstar 21. října 2006 v 13:06
- Další odpadl v Trosečníku Otto 15. října 2006 v 10:18
- David ze Superstar a jeho záhadná nemoc 10. října 2006 v 18:45
- Superstar 10. října 2006 v 18:42
- Kdo vypadl z Trosečníka? Rozhovor s ním. 8. října 2006 v 17:47
- Letuškou ? Za měsíc! 7. října 2006 v 19:05
- Soutěž - superstar 3. října 2006 v 19:07
- Otec u porodu 3. října 2006 v 19:02
- Miss word vyhrála češka!! 1. října 2006 v 18:43
- Návštěvnost za říjen 2006 1. října 2006 v 8:34
- Další domů jede BÁRA 1. října 2006 v 8:32
- Kina v Brně od 25.9.- 1.10.06 25. září 2006 v 19:07
- Úžasné dorty III. 25. září 2006 v 18:58
- Úžasné dorty II. 25. září 2006 v 18:57