Blog pro ženy s dětmi i bez nich, ale i pro muže

Březen 2007

Najdi 5 rozdílů

6. března 2007 v 19:37 Testy
Pusť si zvuk a chvilku čekej, jak se obrázek objeví, tak najdi 5 rozdílů.

Pár vtipů

2. března 2007 v 16:29 Tany zprávičky
Místo antikoncepčních tabletek jsem bralaomylem několik let antidepresiva.Teď mám 9 dětí a je mi to úplně jedno.
Haló, policie? Jel jsem autem a srazil jsem dvě slepice.No, tak je položte na krajnici. Až je další autanerozmažou po vozovce.- No, rozumím. A co mám udělat s jejich motorkou?
Jede babka tramvají a nad ní stojí děda a pořád bubnuje holído podlahy. Babka už to nevydrží a povídá:- Musíte pořád třískat tou > holí?- Musím, odpoví děda, já si připomínám, že mám vystoupit v Bubenči.- Já zase jedu na Malou Stranu a taky tady neučůrávám.
Taky chodíte nakupovat kutilský potřeby????- Přijde pán do obchodu a povídá:- Hřebíky!- A > kolik?- Kolík si strč do prdele, já chci HŘEBÍKY!
Zvířátka jela na dovolenou a chovala se jako lidé:Lišák jel s milenkou...Osel jel s manželkou...Vůl s celou rodinou...Kanec jel sám a čekal, která svině se k němu přidá...
Ve tři v noci zazvoní profesorovi telefon, ozve se tichýhlas:- Probudil jsem tě?- Hmmm... ano...- Tak to je dobře, protože já se ještě učím ty ...!!!
Stojí policajti na přechodu a koukaj na stopujícího cikána. Najednou zezatáčky vyjede kamion a cikána přejede. Koukne se zpět a na cikána couvne. To udělá ještě 2x a poté odjede. Policajti na to koukaj, kroutíhlavama a potom jeden řekne:- Tak to byla brutální sebevražda, co?
Udýchaný mladý pošťák přijde s důchodem k dědkovi a řiká:- Dědku! Už mě nebaví chodit každý měsíc za vámi na samotu18 km od vesnice.Dědek na to:- Moc mě neser! Nebo si objednám denní tisk!
Přijde chlapík do obchodu a řekne prodavačce:- Chci metr mléka.Prodavačka aniž by dala něco najevo vezme metr, položí ho napult a vylije podle něj mléko. Chlapík se na ni chvíli dívá anakonec prohlásí:- Mě nenasereš - zabalit!
Matematickej...Přijde učitel do třídy a řekne:- Tak děti tato místnost má 15m2, sluníčko sem svítí podúhlem 20 stupňů, kolik mi je let?Udivené děti otevřou pusu dokořán a neví.Přihlásí se Pepíček a řekne: - 48 letNa to učitel řekne: Jak jsi na to přišel Pepíčku?Pepíček odpoví:- Já mám doma bratrance, kterému je 24 let a táta říká ze jenapůl debil... -
Slečno, vy máte nohy jako laň.- Ooooh moc děkuji- No, úplně jako laň, křivý, chlupatý a špinavý od bláta...
- Policajt zastavil auto.- Pane řidiči, nesvítí vám heligon. To bude za 500,-- Snad halogen, ne?- Á tak pán je ještě suterén...